| ............................. |
|
de mel
|
|
:: ajeitando a casa:: mariana d., 20, já teve dois blogs e muda de casa quando convem. às vezes fica com os olhos dessa cor quase amarela. odeia abelha mas gosta bastante de pinga com mel. mari_de_melARROBAyahoo.com.br La Vie En Rose Torre de Papel O Guarda Livros Sorvete de Casquinho O Mentiroso Mind the Gap Tingles and Everything Minhas Letras Observatório da Palavra Caixa de Pandora Nerdescolado A Star Is Born Suco arquivo |
|
ai, esse template está me dando enjôos (babi dando uma força e sendo a amiga que eu estava precisando pra ajudar a falar mal) depois de algum tempo, ela me mandou parabéns. dia das bruxas. parabéns, mione. e parabéns, tonks. se a paulinha fizer mesmo o halloween, não vou mais de beatrix kiddo (quer dizer, de noiva, que a roupa da beatrix não é amarela). vou de mione. mas só se a babi for de tonks (pode ser com a mesma peruca do ano passado). e o marquito de harry. *preciso arranjar alguém pra ir de snape* (bom humor infernal) sabe?!...
- eu quero um amor. - eu também, mari. E se existe alguém que te deixa louco. E quando você chega no seu apartamento vazio, de estômago vazio depois de um dia vazio. Quem vai te abraçar, te esperar na cama. Quem vai te dizer que inevitavelmente vai te beijar atrás da orelha esquerda. Quem vai te dar um tapa na cara pra te acordar. Quem vai enterrar o rosto no teu peito pra querer dormir mais. Quem vai se enrolar nas cobertas e te deixar com frio, até que você faça desenrolar. Quem vai amanhecer com pressa, te fazer engolir uma torrada. Quem vai fazer o café obrigatório, vai roubar o primeiro caderno do jornal e deixar você com a Cultura. Quem vai apressar pra depois relaxar quando você já estiver na correria. Quem é o amor da sua vida. O amor da sua vida que não vem. Quem. o silas me faz morrer/me faz querer um pouco mais. sabe?!...
*porra* de novo. (eu tinha esquecido como é ser adolescente) sabe?!...
foi uma coisa que a gente conversou. ele disse que sabia que tinha mudado, mas que achava que as mudanças tinham sido pra melhor. pelo menos pra ele, foram pra muito melhor. não era o que os outros achavam. não adianta tentar ser arlene. hoje eu não seria mais a mulher que ele escolheu pra passar o resto da vida. paciência. sabe?!...
barbie girl parte I eu: mãe, vê se essa roupa tá boa. pai (que viu antes): não. mãe: tá, só que você tá muito magra. (explicação: quando meu pai fala não, falta a resposta da minha mãe pra eu entender o que significa. se ela diz que não, melhor olhar de novo no espelho. se ela diz que sim, eu estou ótima e meu pai está com ciúme) parte II eu: dé, se você não soubesse o tamanho do meu peito, você ia perceber que eu tô com sutiã de água e óleo? dé: ia. tá horrível. olha isso aqui. aposto que seu peito termina aqui. (e não terminava, era só o recorte do sutiã) eu: mãe, tá muito falso? mãe: tá nada, tá ótimo. antes você tava muito despeitada. e lá fui eu, me sentindo a gisele bündchen (peitão, perna fina e cabelo ondulado) da noite. affe. (e leonardo di caprio é sem graça demais, loiro, sem sal) (tô morrendo de rir. vão ler esse post e pensar what the hell???. hahaha. eu adoro às vezes encanar com o tamanho do meu peito, a roupa que eu vou usar, a perna fina, o cabelo arrepiado. é tão simples de resolver. eu acho engraçado) sabe?!...
porra. sabe?!...
perspectivas de um feriado prolongado feliz (de ontem à noite): tempo para ouvir música, para ler, para ir ao cinema, para beber, viagem com amigo, festa à noite, dormir muito. quase tudo isso já desmoronando, hoje cedo. (com fim de tpm, fica trágico mas fica seco. reparem na pontuação) e eu acordei ainda esperançosa porque eu tive sonhos ótimos. com contos, comemorações, abraços, cerveja, pouco sono, tudo isso. mas o dia está lindo, eu vu colocar a roupa mais fresca e buscar felicidade longe dessa máquina. sabe?!...
isso é um trecho de uma carta do mário pro sabino. quando ele diz, sem dizer, que o ama (depois de um desentendimento meio bobo). eu adorei essa carta. tem partes ótimas. posso por o trecho todo?... "Meu Deus! como eu leio incansavelmente tudo quanto escrevem sobre você... Com que verdade de prazer eu vejo chegar seu nome nas conversas... E como eu queria saber...E como a lembrança de você, embora dolorosa às vezes, é uma instância normal da minha vida..." sabe?!...
quando eu crescer "Você, por favor, nunca venha me argumentando com as palavras "espontaneidade" e "sinceridade", tenho verdadeiro horror a elas. É a vaidade e também a deshonestidade do artista que as inventou. É a eterna e repulsiva confusão entre o artista e a obra-de-arte que lhes dá uma aparência falsa de legitimidade. Pra obra-de-arte, a sinceridade, a espontaneidade do artista não tem significação nenhuma." Carta de Mário de Andrade para Fernando Sabino de 25-1-42 Foi por causa da morte do Sabino que eu resolvi ler alguma coisa dele. As cartas estavam ali, fáceis, na prateleira, então comecei lendo Mário de Andrade falando de Sabino, quando este era mais moço que eu. Motivo besta pra ler Sabino, deveria ter lido alguma coisa antes. Pensando um pouco agora, acho que já li uns contos e gostei muito, mas tinha lido os contos do amigo da Clarice, não do Sabino. Não é dele aquele da menina na doceria com o pai? Deve ser. Quanta ignorância, affe... E está sendo divertido ler o Mário respondendo prum Sabino tão novinho, começando, ainda, e dizendo que ele pode melhorar, e que vai melhorar etc etc. Quer dizer, o cara é o Sabino. Eu penso - e, querendo escrever pra sempre, não é pensamento difícil de ter - se o que eu escrevo também pode melhorar a ponto de eu ser a Delfini. Quer dizer, Mariana, que mulher é conhecida pelo primeiro nome, dizem por aí. Não tem nenhuma grande novidade nas cartas do Mário, pelo menos não são novidades agora. Seriam há alguns meses, pra mim. Eu ia ler tudo aquilo e considerar um guia, praticamente. Hoje eu tenho considerado uma confirmação. O que é ótimo, pode significar que eu estou... que eu estou no caminho certo. Não é isso? Pode ser. O que eu escrevia era bastante ruim, acho que ficou bem menos ruim nesses últimos tempos (não quero datar porque não existe data certa, ou, se existe, eu não lembro qual é. Mas sei a época, sei as razões e isso interessa a mim, às razões e àqueles que, um dia, vão ler numa orelhinha de livro, quando eu nem existir mais, quem foram meus amigos). Estou adorando. Um fôlego novo. "Cartas para um Jovem Escritor" (Podia ter selecionado muito trechos pra colocar aqui. Escolhi esse que fala da sinceridade por causa de um cara que eu conheço. Ele escreve e diz que discorda do "O poeta é um fingidor" etc etc. A gente discutiu bastante, eu não concordei com ele... Eu concordei com o Mário, e nem foi ele que me falou isso pela primeira vez) sabe?!...
Boazinha demais Ficaremos bem, bêibe, eu repito. Tudo não passa de uma grande coincidência: meu orkut deu pau completamente e todos os scraps e pessoas e tudo mais são meras ilusões. Mentirinha, viu, não acredita não. Deve ter acontecido a mesma coisa no seu. E a gente se parece tanto que até acontecem as mesmas merdas com a gente, e ao mesmo tempo. E a gente reage do mesmo jeito (ruim). E a gente conversa com as mesmas frases. E a gente sofre da mesma maneira. Olha. Isso não é nada. Tanta coisa enorme aí pra gente, nossas carreiras de escritoras, a gente mandando jornalismo à merda, fazendo Letras juntas, rindo do sexy Snape... (eu deveria ter avisado que esse post é melado) Pik, vamos nos cuidar. Quero te mostrar um livro lindo que eu estou lendo, você vai amar. Amanhã eu conto dele aqui. (podia ser um email, mas eu quero tornar público) PS: a Paulinha me apresentou, nos últimos tempos, três pessoas maravilhosas (e ela vai ficar se perguntando quem é a terceira...*mimi*). sabe?!...
tudo pode se apagar:: eu sinto todos os dedos tremerem, sobe um calor e dá pontada no peito. fico meio zonza, deve ser tontura passageira. o calor vira frio e eu me arrepio. não é dor de barriga nem menina encontrando o mocinho. sabe?!...
*post extra* (boletim tpm) ontem eu estava esperando o ônibus ao lado de quatro ou cinco homens engravatados e outros estudantes (de jeans, tênis sujo e mochila, como eu). parou um carro no ponto, a moça que dirigia balançou a mão pra fora do carro, querendo chamar nossa atenção. dois caras foram até lá e ela: moço, ta acontecendo o eclipse!! e saiu dirigindo. eles se entreolharam. eu estava sorrindo, ela foi tão legal, fiquei olhando para o céu. eles: meu, ela parou o carro (ênfase nisso) pra falar do eclipse?... que menina louca. affe. ninguém merece esses homens engravatados. sabe?!...
(tá politicamente incorreto?) No dia 12, Fernando Sabino foi enterrado no Rio ouvindo música e vendo pela última vez amigos e parentes (300, ao todo, segundo as mídias). O corpo do jogador Serginho saiu do Hospital das Clínicas sob o aplauso de 300 pessoas ontem (segundo as mesmas mídias). Fãs, torcedores. Imagina quanta gente não vai ao enterro do cara (amanhã cedo). Será que vão tocar o hino do São Caetano? Não sei vocês, mas eu prefiro um enterro igual ao do Sabino, e uma vida também. Escreveu sempre. 300 pessoas íntimas no enterro. Foi pra terra ouvindo música. E ainda por cima (só pra irritar a Paulinha), era amigo da Clarice. Quem precisa de mensagem de apoio num estádio e uma multidão chorando?... sabe?!...
(post melado) parte I: podia ser só um tchau, mas eles descobriram que era um adeus. (porque eu gostei da frase que inventei) parte II: não dorme, não estuda, não come e não quer nada. (nem namorar) parte III: pelo fim das tecnologias. (agora, só ao vivo) parte IV: eu ainda não bebi meu primeiro salário. (crise de abstinência) parte V: eu estou sentidno muita falta dos meus amigos, todos nós ocupados demais com jornal, texto, trabalho e o diabo a quatro. (ontem eu evitei um abraço do guilherme porque ele sabe que é batata, eu ia começar a chorar) parte VI: quero a minha vida de volta. sabe?!...
mulher de tpm é uma bosta. fica sensível e acha tudo lindo ou tudo triste. tudo romântico ou tudo uma grande desgraça. as flores ficam mais coloridas e são lindas todas caídas no chão. mas se grudam na barra da calça, arre, merda de flor. quando chove é uma delícia andar bem devagar e sentir cada pinguinho. mas ai se desmanchar a minha franja. recebi um spam que quase me fez chorar. "Eu já dei risada até a barriga doer, já nadei até perdero fôlego, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado. Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já fiz confissões de dormir num quarto escuro pro melhor amigo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda" etc etc. quando a tpm passar, eu vou achar isso normal. e o gui me mandou uma crônica da conceição freitas, ó um pedacinho: "Ganhar no pif-paf, gritar no truco-ladrão, gole de cachaça mineira, cerveja gelada, chocolate, chocolate, chocolate. Beijo na boca, abraço de proteção, piscadinha de cumplicidade, sorriso de afeto. Chegar em casa e ligar o som, chegar em casa e ouvir um recado há muito esperado, chegar em casa, pôr os pés na mesa, ligar a televisão, esquecer-se do mundo, olhar pro Marcos Paulo e constatar que ele está um canastrão." socorro. ou todo mês, uma semana de posts melados. sabe?!...
*eu parava a fita em cada verso de kiss and say goodbye para tirar a letra - e achava meu inglês bom demais* and since this is our last day together i wanna hold you just one more time *todo o (nulo) espanhol que eu sei vem de músicas da shakira. e o italiano, da laura pausini* las cartas que escribí nunca las envié no querrás saber de mí *linguagem não verbal? rá. more than words* but if you only knew how easy it would be to show me how you feel *eu tinha dez anos e fiquei chocada com i don't wanna a short dick man quando entendi o que a moça cantava. eu até falava baixinho a palavra* *não gostava muito de spice girls, mas ainda sei umas 3 ou 4 músicas delas* and all that i want from you is the promise you'll be there *torn eu ouvia até outro dia* illusions never changed into something real *com perdão do trocadilho, always, do bon jovi, vai ser sempre A música. sei cantar de trás pra frente, inclusive em português. é. eu e minha prima fizemos a tradução e gravamos nós duas cantando em português ("esse romeu está sangrando mas você não pode ver seu sangue. não são nada além de sentimentos que esse velho cachorro jogou para o alto")* what i'd give to run my fingers through your hair, touch your lips, to hold you near *patience era outra, apesar do meu trauma de nunca ter sabido assoviar* It will work itself out fine, all we need is just a little patience *me dei conta de que ouço alanis há SETE anos. será que eu não cresci?* i couldn't help it It's all your fault *meredith brooks é demais* and I'm going to extremes, tomorrow i will change, and today won't mean a thing! i'm a bitch, i'm a lover, i'm a child, i'm a mother, i'm a sinner, i'm a saint ::ontem à noite, no fechamento, nós lembramos de algumas dessas músicas e ficamos cantando. foi meio patético, meia dúzia de pessoas cantando músicas muito velhas, com muita empolgação [confesso, meus melhores momentos foram no verso DO-N'T-E-VER-LE-ME-GO-OOOOO (more than words), BUT BABY THAT'S JUST MEEEEEEE (always) e na parte dos "tambores" de standing outside the fire (eu e a paulinha surtamos nos tambores)]. eu adoro meus amigos de vinte anos:: ::trechos especialmente selecionados para comprovar a minha teoria de que mais de 99% das músicas do mundo falam de amor. e mais de 70% é triste. o mais difícil de selecionar foi da alanis, escolhi um mais abrangente:: sabe?!...
::na lua na rua na nasa em casa brasa da boca de um dragão:: sabe?!...
Eu gosto de dor. Agora, antes das seis da manhã, cólica, dor de estômago, dor de cabeça e sono. Ainda quis pontada no peito (é só assim que chama) - eu não sabia que queria, mas devo ter querido. E vou colocar o tênis que dá bolhas. Dizem que uma dor distrai a outra, vocês sabiam dessa? O jeito é inventar. (O melhor de ser uma moça experta é saber calcular a dor que vai sentir, e que os outros vão sentir. E o pior de ser uma moça experta é, às vezes, não dizer nada para essas pessoas) *** Eu lido bem com lágrimas. Acho pessoas que choram um pouco corajosas; sempre existe uma curta ponderação entre chorar ou não. Chorar é uma escolha. Mas eu não suporto vômito. Porque vomitar é necessidade, é incontrolável, é orgânico. Eu acho o vômito uma humilhação. Pessoas fracas e sem controle vomitam. Metaforicamente ou não, Babi. *** Pontadas no peito nem sempre provocam vômitos. Lágrimas, questão de escolha. sabe?!...
eu uso mitigar por causa do camões. invólucro e *explosão* (sempre com asteriscos) por causa da clarice. mas, tudo bem e seus putos é a lia. a paulinha me fez gritar *mimi* e você é esquisito para sempre. é isso vem do gui. oscilar, do silas. eu falo daíííí néééé quando eu conto uma história por causa do thiago. sabe? tá em toda frase minha por influência do coelho. eu não achava estranho ser chamada de mary anne, apesar de odiar, por causa da thaís, da thalita, da juliana, da melanie, da renata. azaléia me lembra meu pai, e descolado me faz rir por causa da renata. mentira e tudo relacionado é o tony, não tem jeito. inerte é meu irmão. coisas é carneiro. cartas de amor e ópio, pessoa. chocolate é campeã, lembro de hunters e lia e sexo e pessoa. maior bafão sempre me lembra a rô. pik e tosca é babi, paulinha e lili. o mais urgente é inventar outra resposta pro você vem sempre aqui? dito em brincadeira. a minha resposta dos últimos 5 anos, só quando você me convida, eu não posso mais usar. e era minha frase preferida. outro dia eu quase soltei. pensei duas vezes e respondi qualquer coisa comum, um não ou um sim, não importa. eu quero uma piada nova. sabe?!...
Ela chegou com o cabelo inteiro molhado, sorriso grande no rosto, deu bom dia pra todo mundo. Tomou chuva? É, tomei. Hm. A camiseta branca dela quase transparente, só marcava um pouco o sutiã e grudava na barriga. Tira a camiseta, você vai ficar doente. É, vou tirar. Ela voltou com a blusa de linha de zíper fechado até um pouco acima dos seios. Tinha prendido o cabelo de novo, o rosto úmido, olhos. Decidimos fumar. Andamos pelo corredor até a janela, ela comentou que a blusa cheirava chuva. Fingi duvidar para encostar meu rosto bem perto dos seios dela. Segurei o zíper. Ela sorriu. Não, só tô de sutiã. Eu sei. Ela afrouxou a mão que impedia a minha de abrir a blusa. Encostou a boca na minha orelha e suspirou quente. enquanto eu deveria estar trabalhando, eu e o gui brainstormamos a partir de uma situação nada parecida com essa. saiu isso. sabe?!...
Quando eu tiver meu apartamento em São Paulo, ele vai ter dois quartos e os dois vão ser meus. Em um deles vai ter uma cômoda alta (mais ou menos 1,5 m) de madeira escura onde eu vou guardar minhas roupas. Também um espelho grande. A cama não vai ser encostada na parede - quando está frio, é mais gostoso sentir o edredon caindo pelos dois lados da cama. Vai ter uma mesa encostada na parede que não é penteadeira, porque eu detesto penteadeira, mas nela vão estar coisas de penteadeira: os dois perfumes que eu uso, as maquiagens hoje perdidas por aí, meus elásticos de cabelo, as escovas etc etc. Ah, também vou ter aquele espelhinho maravilhoso de maquiagem que aumenta 500% os nossos olhos e dá até para deixar o delineador do olho direito igual ao do esquerdo. Não vai ter mural de foto nesse quarto, só porta-retratos (em cima da cômoda). A cortina vai ser de pano, não persiana, porque nas noites de calor ela vai voar quando bater um vento. Talvez tenha uma TV, porque é gostoso ver TV deitada. E o som, claro. Com um porta-cds lindo. E vou ter criado-mudo, eu nunca tive um criado-mudo. Vou deixar o despertador, meu óculos e um abajur nele. Como eu sou bagunceira, sempre vai ter coisinhas a mais - vislumbro a cartela de pílulas caída atrás, um copo de suco de laranja molhando a madeira e uma pinça. Eu adoro pinça. No corredor, passando para o outro quarto, um móbile. No segundo quarto, uma estante com os livros que eu vou levar pra lá. Tem que ser estante, aberta, e eu vou pela primeira vez colocar todos eles, lindinhos, em alguma ordem - alfabética é mais prática, afetiva é mais legal. Uma mesinha para o computador e uma escrivaninha bem longe dessa mesa (de costas é melhor). Na escrivaninha, gavetas do lado direito. Ao lado, uma lixeira. Eu nunca tive uma lixeira no chão. Um sofá cheio de almofadas pra eu ficar me ajeitando de 15 em 15 minutos, quando troco de posição pra ler. Um pufe para eu me jogar. Aí sim, o mural de fotos. Ah, vou ter uma luminária ótima, porque chega de cansar meus olhos lendo no escuro. Ah, vai ter prateleira na parede, sempre quis prateleira na parede. Talvez eu coloque mais fotos lá. Alguns livros, quem sabe os da faculdade (ainda vou estar fazendo Jornalismo, mas depois eu vou fazer Letras então tenho muitos anos de livros de faculdade). Um quadro, acho que o de anjos que fica hoje atrás do computador. O quadro de janela vai para o primeiro quarto (acho que tem espaço a parede de lá). Ainda não contei que nesse quarto a janela dá pra uma sacada. É sim. E tem mais: vai ter rede. No frio, eu vou deitar lá com meu cobertor e vou ficar imaginando a vida dos vizinhos dos prédios do lado - vou estar em São Paulo, é muito pouco provável que eu não tenha vizinhos de prédios do lado. No verão eu vou tirar a rede e vou deitar no chão, que vai estar quase geladinho, e vou ficar imaginando histórias lindas que nunca vão acontecer. *Eu nunca quis tanto uma coisa como eu quero morar em São Paulo. Passar no vestibular era questão de esforço meu, então era fácil. Carro? Não, carro é secundário. Quando eu morar em São Paulo, eu vou acordar e já vai ser dia. Eu vou pegar ônibus circular, com gente, pouco lugar, barulho, trânsito. Eu vou passar algumas noites acordada com meus amigos, na minha casa, falando besteira e bebendo vinho. Eu vou dormir com o meu namorado e acordar do lado dele. Eu vou tomar banho de manhã e sair com pressa. Eu vou passar em casa rapidinho, só pra trocar de roupa. Eu vou varrer minha casa. Vou lavar louça, queimar minha comida, pagar conta, trancar a porta e fechar as janelas antes de sair. Eu vou guardar as compras do supermercado. Eu vou arrumar minha bagunça ouvindo música. Vou tomar banho com a porta aberta. Vou atender todos os telefonemas.* Em alguns dias, vocês conhecem o banheiro, a sala, a cozinha e a área de serviço da minha casa. E a garagem (ai, garagem de prédio é cheia de pilar). sabe?!...
ninguém consegue ver, mas eu estou apoiada na privada, meio de lado, vomitando e chorando. os cabelos grudados no rosto todo suado e cansado. pálida demais, magra demais, fraca, tremendo. sentada no chão, em cima das minhas pernas que resolveram dormir debaixo do meu corpo leve e eu nem sinto, porque estou vomitando e chorando muito, e só isso importa. não, eu não bebi muito. até comi direito. não paro de vomitar, e vomito de pouco em pouco, com força. balbucio algumas palavras entre uma lágrima e outro vômito, mas ninguém ouve. dizem o de sempre, vomita que você vai melhorar. vou melhorar porra nenhuma, não tá no meu estômago o problema, vocês ainda não perceberam? ninguém percebeu. eu sei que não consigo saber o que me faz mal, é vômito eterno. eu entendo mas não sei resolver. me passa um sal de frutas. sabe?!...
sentada no computador desde às dez da manhã, tentando escrever minha matéria. alguém acha que eu ainda vou conseguir? banho é minha fuga, e eu já tomei dois. acho que até amanhã mais uns dois ou três devem bastar. e dormir. estou pensando em dormir algumas horas e acordar esperando que a inspiração surja no sonho. só por inspiração hoje. sabe quando tocam muitas músicas ao mesmo tempo, sobrepostas? é que o mundo é tão repetitivo que muitas músicas cabem em muitas situações. tão repetitivo e a gente só percebe depois. em mim tocam agora duas da alanis e uma regravada pelo pato fu. o fechamento é na terça-feira e a minha matéria é a principal do jornal. O que vai acontecer se eu, de novo, só pensar em mim? só em mim. só em mim. todo mundo faz isso, acho que vou fazer de novo. só em mim. eu vou fugir, gente. vou catar concha no mar, tomar sol esticada na areia e cantar bem alto. sozinha, porque todo mundo é sozinho. e tem alguém tirando sarro de mim. porque antes do fechamento eu ganhei uma tpm fudida e motivos pra querer só dormir e tomar banho. e depois do fechamento eu vou ganhar feridinhas na boca e gripe maior que a de agora. pode? pode. bem vindo ao mundo da lua, onde tudo pode acontecer. sabe?!...
|